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LA IRREAL ACADEMIA DE LA LENGUA CRISTIANA PRESENTA
EL PEQUEÑO LACRUZ DE BOLSILLO ILUSTRADO DEFINICIONES PARA LA GLESIA DE HOY
Por el Dr. Elder Bylight
ABATIDO. Acción de "mover" un liquido o cualquier material antes de que llegue a su punto final. "la hermana ha-batido muy bien la leche para el rompope"
ABRAM. Voz antónima de “Cierrem”.
ABRAZO. Acción y efecto de entrelazar con los brazos a alguna persona con sonrisa almidonada y puñal en mano izquierda. // alt. Puede acompañarse de un “Dios te bendiga”.
ABSALÓN. Llamado de la maestra de la escuelita dominical para que los niños se metan a sus clases. "Niños vámonos ab-salón de clases"
ABURRIDO. Grupo de jóvenes cristianos.
ACAB. Vaca al revés, pero con mala ortografía
ADÁN. Primer hombre en la tierra que no tuvo madre.
ADULTERO. Hombre que se sale con la suya... y con la de otro.
AFANARSE. Volverse seguidor de alguien. “Fan”
AGRIPA. Enfermedad respiratoria muy contagiosa. "Ah-gripa que traigo, que no puedo dormir"
AIRARSE. Llenarse de gases intestinales. "Airaos, pero no pequéis", o sea "No lo sueltes por favor que hay gente inocente"
ALABANZA.
1. Tiempo de espera de los impuntuales.
2. Ecualización de sonido y prueba de micrófonos para el predicador
3. Árabe a punto de comer “a-la-banza”
ALABAR. Llamado a la limpieza.
ALTÍSIMO. Jugador de basquetbol.
AMIGO. Persona, animal u objeto que en el momento de querer considerarlo como tal, nos traiciona.
AMIGOVIOS. Relación temporal de “amistad especial con ciertos derechos medio chuecos en la que dos personas no se comprometen en ser novios pero hacen cosas que no harían si solo fueran amigos”
AMAR. RAMA al revés.
AMOR.
1. Sólo Dios es amor.
2. Lo que más se da en la iglesia sin intervenir el corazón.
AMARGO. Sabor de boca después de una predicación donde reflejaron nuestra conducta.
ÁNGEL..
1. Ser celestial.
2. Suegra que pasó a mejor vida.
3. Polvo facial femenino para poder ver lo que no es como si fuese.
ANIMAL.. Exnovio que había prometido ante el pastor y los padres casarse y que se arrepintió de su promesa.
ANTICRISTO. Barney y sus amigos, Walt Disney, George Lucas, Steven Spielberg, Bill Gates, Pokémon, Cura Tato, Paul Chefer, Los pitufos, Marilyn Manson, Michael Yackson y SUEGRAS
ANGOSTO. Mes del año que viene despuès de Julio y antes de Septiembre, para un gangoso.
ANÓNIMO. Cristiano común de lunes a sábado.
APATÍA. Hermana de mi mamá que nos molesta mucho. (a..pa’tía.)
APOLOS. Nombre de un antro gay acá en la ciudad.
ARMAGEDÓN. Película muy mala de Bruce Willis
ASEREJÉ. Invocación satánica para gente sin cerebro.
ASOCIACIÓN CIVIL. Disfraz bajo el cual se encuentra una iglesia cristianoide para evitar pagar impuestos y declarar sus actividades ante el gobierno.
AUTORIDAD. Poder que cree tener cualquier cristiano sobre otro, sólo porque una autoridad verdadera le ha dado algún distintivo.
AVIÓN.
1. Respuesta que dan los jóvenes y adolescentes a las conferencias sobre pureza, compromiso y obediencia
2. Único medio de transporte de un “ministro reconocido”, y si no hay éste, entonces es que: “el Señor no quiere que viaje”
AYUNO. Encontrar solo una pieza. “Hall-uno”
BANDERA.. Instrumento que sirve de distracción en las alabanzas usado por un grupo de "muchachos" en el cual pueden expresar sus más íntimos deseos de poder pertenecer a los panderos (ver pandero), o de expresar su lado "femenino", muy al estilo de aquel ochentero grupo "locomìa".
BANDERAS. Apellido de Antonio., un actor de mediana calidad.
BARRABÁS. Personaje al que se le deben las vacaciones de semana santa.
BARRO.. Acne .
BECERRO DE ORO. Narcotraficante presumiendo su dinero. “VE-Cerro-de oro”
BENDICIÓN. Lo que sería suficiente para nosotros si no fuera porque el vecino tiene un poco más.
BESTIA.
1. Animal apocalíptico.
2. Cristiano que se equivoca continuamente.
BIBLIA.
1. Desodorante axilar sin aroma.
2. Termómetro sin mercurio.
BIBLIA DE ESTUDIO. Biblia grandota que adorna la biblioteca de la casa.
BIENAVENTURADO.. Aquel al que le gusta mucho la aventura.
BILL GATES. El anticristo.
BUENO. Cristiano que va al gimnasio constantemente.
BUENA. Jennifer López
BUEN CRISTIANO.
1. Especie extinguida de la que sólo quedan recuerdos.
2. Utopía
BUEN TESTIMONIO.
1. Todo lo que piensan que somos y no lo que, saben que hacemos.
2. Oficina que permanece cerrada los días festivos.
BUENAS NUEVAS. Las malas viejas, pero ya cristianas.
BUENAS OBRAS.
1. Las que se dan después de incluir mucha fibra dentro de nuestra alimentación.
2. Las que hacen los buenos artistas.
CAÍN. Primer hombre que no tuvo abuela.
CABRITO. Borrego chiquito, metáfora para nombrar a un cristiano que esperamos que no crezca por que si no, se vuelve un... "Borregòte" y eso lo hace muy pesado.
CAER EN PECADO.
1. La mejor forma de ser conocido ante todos.
2. fama instantánea
CALLADO. Cristiano en medio de una platica donde hablan cosas en contra de Dios y no es capaz de defender su fè
CAMISETAS. “Para mi el vivir es Cristo y ... las camisetas una buena ganancia”
CAMPAMENTO DE JÓVENES. Espacio destinado para aprender de la pasión por Dios, donde todos contra todos se apasionan y algunas veces regresan “más” de los que fueron.
CARNAL.
1. Cuate, amigo, pana, hermano, “brody”.
2. Al que le gusta comer mucha carne.
CARTAS DE PABLO. Juego de Naipes de un amigo.
CARROS DE FUEGO. Camiones de bomberos.
CASTILLO. Cristianillo que no hace cosillas loquillas con fulanillas.
CD. Persona que no le importa pecar... “ce-de”
CELIBATO. Silbato que no ha sido tocado
CELIBE. Cuando alguien no está bien escondido . “Ce-li-ve”
CENTURIÓN.
1. Guarura romano(guardaespaldas).
2. Pieza del guardarropa que sirve para sujetar los pantalones.
CERDO. Animal que se comporta como persona.
CHAMUCO. Forma cariñosa y amable de llamar al enemigo.
CHAT CRISTIANO. Excelente forma Meganerd de perder el tiempo.
CHICK. Libritos de historietas que sirven para evangelizar y al mismo tiempo crear confusión en las doctrinas de la iglesia además de odio entre grupos no cristianos por sus ataques violentos a otras religiones, sectas u organizaciones, sin mostrar un mínimo de tolerancia o amor al prójimo como la Biblia lo enseña.
CHISME. Pretexto para “orar específicamente por...”
CHISMEAR.. Redundes. Acción y verbo de desaguar los riñones.
CIELO. Forma cursi de llamar a la novia o esposa.
CONCUPISCENCIA. Forma lenta de hacer las cosas. "Mira nomás con-cu-piscencia arma el rompecabezas
ese hombre"
CONDONES. Grupo de Cristianoides que tienen dones espirituales, son cristianoides "con-dones"
CONGRESO. Encuentro de muchos hermanos para lograr un objetivo común que nunca pueden lograr. Ah! pero como se venden souvenirs...
COPERO. Brassier del antiguo testamento.
CORONA. La cerveza clara mexicana, más conocida en el mundo.
CORDURA. Subir de peso a causa de la carne de cordero.
CORO. Cantantes de playback medio frustrados. No se oyen, pero cómo se lucen.
CRISTIANOIDE. Especie de Cristiano pero como de otro planeta.
CRUZ .
1. Matrimonio
2.El apellido de TOM y de Celia su media hermana
CUERVO. Marca de Tequila
CURA.. Persona a la que todos llaman Padre excepto sus verdaderos hijos.
CURITA. Banda adhesiva para cubrir raspones o pequeñas heridas.
DAMASCO. Expresión usada cuando algo nos causa repugnancia. "esas cosas me Dam-asco!"
DANILO.. Acción de ofrecer hilo. ("Dan-hilo")
DANZA. Baile reprimido.
DAR. Verbo poco conocido por la iglesia cristiana, ya que sólo el contrario practican muy bien "Pedir"
DÉBIL. Diablo en ingles.
DEMONIOS. Traducción de las películas cuando en el ingles original dice “Fu#¢¢...”
DEPRESIÓN. Olla exprés... es de-presión.
DIABLO.
1. Ser maligno y homosexual, se la pasa “tentando al hombre”.
2. En México: carrito de metal que sirve para transportar carga.
DIEZMO. Hacienda Celestial.
"DIOS ME HABLO". Forma disfrazada de espiritualidad tercermundista para decir a las personas que hagan lo que tu quieres peor que de otra forma no te harían caso.
DIVERSIÓN. Si no trae por lo menos un versículo bíblico, es pecado.
DIVIDIR. Operación matemática preferida por cristianoides inmaduros.
DOCTRINA. Aparato en el que hacen del baño los Doctores de la ley.
DON. Masculino de doña.
DONES. Esposos de las “Donas”
DVD. Marcos 16:15.Todo cristiano “DEBE DE” predicar el evangelio.
EDÉN. Deseo para el prójimo. "espero que al hermano ese le-dén. una buena golpiza"
EDIPO. Complejo que hubiera vuelto loco a Adán.
EL DEVORADOR. Cristiano que se auto invita sin ser invitado a una comida donde cada quien lleva algo para
comer siendo el único que no lleva nada, pero sí el que más come.
EMPADRONAR. Censar (Lc.2.1). Enojarse.
ENDEMONIADO.. Padre de adolescentes al recibir la cuenta del teléfono junto con la boleta de calificaciones de sus hijos.
ESCUELITA DORMINICAL. Lugar al que van los niños a hartarse de historias bíblicas, y los maestros a hartarse de los niños.
ESPOSA. Cruz
ESTRELLA DE BELEN... Bailarina principal de un antro llamado “Belén”
ESTRELLITA. Enfermedad que ataca a cristianos después de ser reconocidos por tener algún ministerio. (Se agudiza en el terreno musical).
ETERNIDAD.
1. Lo que tarda la fila del banco.
2. Tiempo que tarda en arreglarse una mujer.
EUNÚCO. Antiguo método bíblico anticonceptivo.
FALSO PROFETA. Cualquiera que "profetice" en la iglesia.
FAMA. Se traduce como "unción en estos días. Si tienes más fama, los cristianoides dicen que tienes "más unción"
FAMILIA. Grupo de personas involucrados en uno de los mejores negocios de estos tiempos. la iglesia. En donde recaen los principales "ministerios" y por lo tanto los "dineros"
FE. Lo que se cree que se cree cuando ya no se cree nada.
FERMIN CUARTO. El mejor Hip-hopero en español ex control machete y mega criticado por su fe, pero con verdadera convicción de lo que hace y cree.
FIDELIDAD. Calidad de sonido en un Sony.
FILEMON. Compañero de Mortadelo.
FLANDERS. Reflejo real de como actuamos cristianoidemente ante la gente. Si te sientes ofendido al verlo es porque así eres en realidad.
FORNICAR.
1.Cuatro personas SIN auto. FOUR-”NI”-CAR
2. Tarjeta de crédito para pecadores. Pagando grandes intereses a futuro.
FRUTO PROHIBIDO.
1. La carne (basta ver su precio).
2. Sabor rico que imaginábamos que tenía antes de probarlo, y decepción al ver que era sabor artificial.
3. La compañera de clases que no es cristiana.
GEDEÓN.. Persona que huele mal.
GÉNESIS. Grupo pop rock ochentero muy bueno, cantaba Peter Gabriel .
GORDO. Clásico cuerpo de pastor, predicador o ministro que habla siempre de "atar las huestes espirituales" pero no puede "atar" su boca para dejar de comer tanta cosa.
GRACIA. Cualidad estrictamente necesaria para contar un chiste.
GUERRA DE LAS ESTRELLAS o STAR WARS.. Congreso al que van invitados muchos ministros cristianos conocidos, cada cual buscando como “brillar más que el otro de la forma “más humilde “ que puedan.
HARRY POTTER. Chico con dones especiales que se prepara y estudia para desarrollarlos a diferencia de los cristianos que también tienen dones pero nunca se preparan ni estudian ni los desarrollan. Y no nos queda otra que tratar de satanizarlo; es más fácil que competir con él.
HECHOS. Noticiero muy mentiroso de TV AZTECA.
HERMANO. El que se acerca a saludarte sonrientemente, te dice que eres una bendición para su vida, y luego te pide dinero.
HIGUERA. Apellido de un amigo.
HIPOCRESIA. Prenda de vestir muy común en las iglesias
HIPÓCRITA. Persona que va todos los domingos a la iglesia y participa activamente en ella, sabe la Biblia al derecho y al revés, pero no tiene comunión con Dios.
HUMILDAD. Forma impersonal de expresar lo grandioso que somos.
IGNORANCIA. es cuando no sabes algo y va otro y lo averigua
INTELIGENCIA. Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros
INMORTAL. Pedro infante, Rambo, Bruce Willis, Cantinflas, Lady Di.
IMPIO. Onomatopeya. Dícese del sonido que emiten los pollos pecadores: impío, impío
INTERNET. Jinete del apocalipsis.
ISRAEL. EL hijo de Héctor Hermosillo.
JINETES DEL APOCALÍPSIS. Los dueños de las librerías cristianas.
JORDAN. Apellido del mejor basquetbolista. Michael.
JOSÉ.. Pepito el de los cuentos, pero ya adulto.
JUDAS. Tesorero o abogado de la iglesia.
JUSTICIA. Una decisión a tu favor
LA PAZ. Ciudad de Baja California sur, México.
LADRÓN. Alguien que encuentra lo que otro no ha perdido
LANA.
1. Pelo que cubre a las ovejas para que no pasen frio.
2. Dinero que cubre a los cristianos para que no pasen hambre.
LEPROSO. Persona descuidada que deja todo por todos lados.
LEVANTAR LAS MANOS.
1. Primer paso de un asalto.
2. Comprobación de que si se usó desodorante.
LEVANTAR UNA OFRENDA. Bajar el ánimo.
LEPROSO/A. Persona que nunca lee en verso, solo en prosa. (lee-prosa)
LÍDER.
1. Persona que fue puesta, quien sabe que en un puesto de autoridad mientras mostraba sencillez, pero al momento de sentirse con dicho poder se convierte en un autoritario.
2. El que se siente la cuarta persona de la trinidad.
LINO. Cantante cristiano de Guadalajara que quedó como que en el olvido.
LOS ANGELES.
1. Ciudad de california atascada de Latinos
2.-Cameron Díaz, Drew Barrimore y Lucy Liu. AMÉN!!!.
LOT. Mucho
LUCAS.
1. el tío de los locos Adams
2.El pato negro con trompa anaranjada de la Warner
LUJO. Estilo de vida de un "ministro" que sabe venderse y tener muchas invitaciones y proporcionalmente su ofrendota.
MAL. Alimento preferido de los cristianos sobre todo en México. Para todo dicen eso es TA-MAL aquello es TA-MAL....TA-MAL.
MALAQUIAS 3.. Gancho al hígado
MALDECIR. Enfermedad, tener un complejo de “Señor Inglés”. (Mal de sir)
MANIFESTACION. Festival de los cacahuates (MANI)
MANÁ. Grupo musical de pop-rock.
MARIA. Señora que vende semillas o naranjas en la ciudad de México.
MENTIRA. Verdad inventada.
MENSAJE. Persona tonta que se rie.(Mensa-je-je)
MESÍAS.. Segunda persona del copretérito del verbo Mecer con mala ortografía. "Tu mesías al niño en el columpio"
MICHAEL JACKSON. Principal seguidor de aquel versículo bíblico:"Dejad a los niños venid a mi"
MIES. Tiempo imperfecto en tercera persona del verbo... (Desaguar el ri-on)
MILAGRO.. Mil pesos en la ofrenda.
MILAGROS.. Una amiga de la secundaria, le dicen Mily.
MIMO. Cristiano payaso que no habla.
MINISTERIO.
1. un estéreo chiquito.
2. “Profesión” ejercida por un “ministro”, luego después de haber sido parte del recorte de personal de la empresa en que trabajaba.
MIRRA.. Acción profunda de verrrr.
MOISÉS.
1. Primer maestro de matemáticas (enseñó las tablas).
2. Cunita sin pies.
MOSTO. Personaje infantil causante de pesadillas.
MUNDO. Lugar maligno y pecador al que no pertenecen los cristianos
MÚSICO.
1.-Persona que tiene descontrolada su glándula del crecimiento, y así, toca varios instrumentos, pero pocas veces toca el corazón de Dios.
2.- El que quiere que uno sea totalmente mudo cuando uno desea ser completamente sordo
NABUCODONOSOR. Trabalenguas antiguo.
NAVIDAD.. Tiempo perfecto para que diferentes corrientes doctrinales cristianas se la pasen discutiendo entre que si se debe festejar o no.
NINIVE. Presentación de un ciego por un tartamudo.
NOÉ. Fundador de la primera agencia de enlaces matrimoniales: “El arca”. y de la empresa de letreritos para poner afuera de las casas y evitar que se estacionen en tu lugar.
ÑOÑO. Grupo de panderistas.
OBRERO.
1. Actor de teatro.
2. Persona que va mucho al baño.
OFRENDA.
1. Momento propicio para ir al baño.
2. Pago disfrazado a los “ministros” para evitar a Hacienda
ORACIÓN. Unidad mínima de comunicación consta de Sujeto y predicado.
ORACULO. Pedir por una novia/o guapa/o.
ÓSCULO. Lugar falto de luz.
PADRE DE LA MENTIRA. Abuelo de los mentirosos.
PABLO.. El que de chiquito clavo un clavito en la calva de su abuelito.
PALOMA. Juguete explosivo que se usa en fiestas mexicanas.
PAN. Partido político mexicano
PANDERO.. Instrumento musical que sirve para hacer ver de lo más ridículo a un grupo de niñas ñoñas disfrazadas de monjas amargadas con chalecos brillantes anti gravitacionales y que se ponen a hacer coreografías malísimas, sin gracia, sin ritmo, pero que según ellas, atacan al "diablo" (lo atacarán, pero de risa)
PARAÍSO.
1. Lugar preparado para vivir eternamente después de la muerte terrenal.
2. No pagar impuestos a hacienda.
3. Playa en donde trabajan los guardianes de la bahía.
PASTOR.. Ministro que sirve para alimentar a los miembros de la iglesia, sobre todo preparado en tacos.
PAYASITO CRISTIANO. Miembro de la iglesia que no le cae bien a nadie por su forma de ser.
PECADO.
1. Animal lleno de escamas que vive en el agua.
2. El hijo de la tentación.
PECADO OCULTO. Alternativa dominical, entre irte con los amigos o ir a la iglesia... ¿“pecado” o-”culto”?
PECADO ORIGINAL. Se necesita mucha creatividad en estos tiempos para cometer uno.
PECAR. Pintar Pecas en la cara de alguien.
PEDAGOGA. Cantina Judía.
PEDIR EL DIEZMO. Sauna del pastor.
PEDRO. Borracho
PERSONA SANTA. La que se le “ceba” pecar.
PESCA MILAGROSA. Ataque inesperado hecho por la guerrilla colombiana en lugares céntricos en donde secuestran a varias personas esperando tener gente importante para pedir rescate después. Es muy grueso ese rollo, no es broma.
PESTE. Olor que hay en la cabaña o casa de campaña de los adolescentes cristianos. Y se hace más potente en el área de los Sanitarios, en cualquier retiro o congreso cristianoide.
PETRA.. La muchacha que ayuda a la limpieza en casa.
PEX. Forma contemporánea de saludar a los amigos cristianoides. “QUE PEX?!”
PEZ. Fetiche cristianoide contemporáneo. Usado según esto como identificación y ahora como si fuera de buena suerte.
PIEDRA. Persona renuente a aceptar algo de Dios.
PLAGA. Canción de rock setentera en voz del mexicano Enrique Guzmán.
PONER EN DISCIPLINA. La forma más triste y manipuladora de quitar a alguien del camino porque no es bueno a los intereses de otro.
PONER EN ORACIÓN. Pretexto justificado para contar los chismes más recientes sobre alguien o algo.
PONTE A ORAR. Respuesta más fácil para dar cuando no te interesa el problema que te platica la persona y quieres terminar de una vez. (Variación, "vamos a estar orando por eso")
POSEÍDO.. Recuerdo vago de un hombre de campo al haber asistido a alguna actividad en el pasado."Pos-e-ido, pero no mi acuerdo cuándo"
PUNTO COM.
1. Final de una oración
2.Amén.
PREDICACIÓN.
1. Somnífero en envoltura de discurso.
2. Resortera moderna con gran capacidad de tiro.
3. Oportunidad pública para demostrar lo que parece que sabemos, pero sólo lo estudiamos para la ocasión.
PREDICADOR. Persona bien vestida y bien peinada de Biblia y boca grande, con hojas llenas de notitas que sirven para tratar de convencer que lo que dice, lo vive.
PROFETA. Hombre que dice el futuro si le dan un buen “presente”.
PROFETA MAYOR.. Profeta que tiene más de 70 a-os
PROFETA MENOR. Profeta que no mide mas de 1:50 cm.
PROMISCUO. alguien que practica “esas cosas” más que tú!
PROVEER. Masculino de Probaar.
PURO. Cigarro cubano.
RABÍ.. Conejo en ingles... al que le cortaron las orejas.
RAMERA. Señora que vende Ramas
REMERA.. Camiseta, playera o polera en Argentina. En la Biblia Ramera...mujer "RE-MALA"
REINA-VALERA. Una Reina que todo le “valía” poco.
REY DAVID. Hombre que escribió letra y música de “Las mañanitas”
RETIRO.. Acción de sacar dinero de un banco.
REVELACIÓN.. Acción de poder ver las fotografías.
REBELDE. dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya
ROJO. Grupo cristianoide que aparte de piratearse música de Sting y algunos otros buenos músico deja la administración de la iglesia del mismo color, ya que con lo que cuesta "invitarlos" las finanzas decaen.
SACERDOTE. Expresión repentina para decir que alguien es muy sucio, cochino o cerdo “¡¡Pss..ah cerdote!!
SALVADOR. País centroamericano, chiquito, pero picoso.
SANTA CLAUS. Viejo regordete que se aprovecha de la temporada para hacerse rico y robarse el papel principal.
SANTIDAD. Lentes para poder ver bien lo que hay en cielo.
SANTO.. Luchador mexicano.
SANTURRÓN.. Deidad de los dulces. ("San Turrón")
SAPIENCIA. Sabiduría del sapo
SEIS, SEIS, SEIS. Clave de larga distancia de algún país lejano
SEIS,SEIS, SIETE. Persona que “se pasa de bestia”.
SECTA..la que va después de la QUINTA y siente que está cerca a la SECTIMA.
SEIS MIL DOLARES. Ofrenda mínima que piden algunos "ministros" de alabanza para ir a "bendecir" a tu
iglesia
SEPULCRO.. Invitación a la pulcritud.
SERPIENTE ANTIGUA.. Suegra.
SEXO. Esa palabra NO EXISTE en el vocabulario cristiano, ni en la iglesia.
SIDA..Síndrome de Indiferencia Adquirida.
SIMEÓN.. Persona con problemas de incontinencia, que va mucho al baño.
SIMÓN.. Afirmación. (Si)
SINAGOGA.. Iglesia judía.
SODOMA Y GOMORRA. Televisa y TV azteca.
SOLDADO.. Metal unido a otro por medio del fuego.
SOLTERONES. Abundancia en las iglesias cristianas, sobre todo los desesperados mayores de 30 .
SÓSTENES. Ropa interior femenina antigua. Hch. 18:17
SUDARIO. Clase de aerobics.
TABERNACULO.. Cantina judía antigua con “table-dance”.
TBN. Falso alfolí electrónico. Lugar donde los ingenuos ponen sus donativos y los únicos beneficiados y
millonarios son los dueños.
TELEVISIÓN. El mejor predicador.
TELEVISIÓN CRISTIANA. Maquina del tiempo. Porque cuando la ves, parece que estamos viviendo como 25 años atrás.
TENTACIÓN.
1. Acción de “tentar” y efecto de ponernos “chinitos”
2. Alfombra roja de entrada al pecado.
3. Trampolín del pecado.
TENTADO. Lo que le hizo Osama a las torres gemelas, pero sin la "A"
TENTAR.. Forma contemporánea cristianoide de “conocerse” entre amigovios
TERCER CIELO. Lugar para visitar en la luna de miel.
TESTIMONIO. El mejor pretexto para presumir lo que somos y sabemos, exagerando lo que hacíamos.
TITANIC. Arca de Noé Moderna. Pero con defectos de fabricación.
TRANSFIGURACION. Lo que le sucede a los cristianos entre el domingo y el resto de la semana
TRASQUILAR. Pedir ofrenda en la iglesia. Quitarle “la lana a las ovejitas” (lana, en México "dinero")
TRESCIENTOS TREINTA Y TRES. Persona que es “medio-bestia”.
ULTIMA CENA.. Comida callejera
ULTIMO MODELO. Automóvil en donde se transportan los principales miembros y "lideres" de la iglesia.
UNCION. Fama y dinero de un “ministro”. Mientras más hay, más se le cree y se le sigue a todo lo que dice.
UNGÜENTO. Una historia platicada por un gangoso.
UNIDAD. Mientras no se vea por lo menos un caso de dicha palabra, no se podrá definir.
VALOR. es el miedo de ser tomado por un cobarde
VARITA DE LA CORRECCIÓN. Venganza de algún traumado que de niño lo golpeaban y maltrataban,
justificando con un versículo que nada tiene que ver el desquitarse con ese método antipedagógico y post-traumarte en los cristianoides más pequeños para que "entiendan" la disciplina distorsionada y que más tarde se alejen de ella odiándola.
VARÓN. Se deriva de “Varo”, “Peso”, pero muy grandote
VASIJA. Turno de la primogénita. “vas hija”
VENGANZA. Forma de llamar a la esposa del ganso.
VIAJE MISIONERO. Forma económica de viajar y turistear sin gastar en hotel ni comidas.
VIDA. Enfermedad mortal de transmisión sexual.
VIDA ETERNA. Cura para la vida.
VIEJO HOMBRE.
1. Abuelo cristiano.
2. Recuerdo de un travestí.
VIÑA. Piña para los gangosos.
VIRGEN. Casete de audio o video sin grabaciones anteriores.
WITT. Icono del cristianismo contemporáneo.
W.W.J.D.. Why be Worry...Just Do it!
WWW. Ap.13
YURI. Cantante profesional, reconocida internacionalmente cuya imagen sirve de tiro al blanco para cristianos y no cristianos.
ZARZA.
1. Cordirmento pircante para acompañar la cormida Mexicana
2. Baire corombiano.
ZACARIAS. Futuro copretérito en segunda persona del verbo zacar.
ZAQUEO. Asalto, robo, transa.
ZAZ.. Expresión espontánea utilizada al enterarnos de algún cristiano que cae en pecado. Canal de tv para niños por cable
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Tomado de la página de Linares ( Ver links )
1.- Si el número de la bestia es el 666...¿Cuál será el de la bella?
2.-Cuando los cristianos se ponen a a-labar...¿quién se pone a secar?
3.-El último animal que entró al arca...¿fue el delfín?
4.-Un ministerio...¿es un estereo chiquito?
5.- Si el mejor luchador era Santo...¿serìa porque leía la Biblia?
6.-Hablando de su fe, cuando Sadrac afirmó, Mesac afirmó pero...Abed..¿negó?
7.- Cuando yo ayuno...¿tu hayas dos?
8.-Y si yo oro...¿tú plata?
9.-Si uno de los apostoles era Pedro...los demás... ¿eran abstemios?
10.-Cuando vamos a-labar al Señor...¿quién pone el jabón?
11.-Y si lo vamos a-dorar...¿quién trae la sartén?
12.-Si los ladrones morían en la cruz...¿por qué no los llevaban a un hospital particular?
13.-Si en la iglesia hablan de Dios...¿de quièn no hablaran?
14.-Un milagro...¿son mil pesos?
15.-Si la Biblia habla de Génesis...¿por qué no menciona a Peter Gabriel?
16.-En hecho mencionan a Pedro y Pablo, pero...¿por qué no hablan de Vilma y Betty?
17.-En el cielo siempre hay fiesta...¿porque allá festejan todos los "santos"?
18.-Ya tenemos las escrituras, pero...¿quién tiene la casa?
19.-La ballena se tragó a Jonás...y yo me tragué el cuento.
20.-El diablo se hizo homosexual...¿por tanto "tentar" al hombre?
21.-Si los angeles están para ayudarnos...Nueva York ¿para que estará?
22.-Si una tercera parte de los angeles cayó...¿fue por "la falla de San andrés"?
23.-¿cuántas copias le habremos sacado al pecado original?
24.-Si en la iglesia hay dones...¿habrá también "doñas"?
25.-Los cristianos con dones...¿son todos de latéx?
26.-Cuando los jovenes hacen un retiro...¿de qué banco lo hacen?
27.-Si hay manifestaciones en la iglesia...¿serán de algun partido político o a favor de la paz?
28.-Si las cosas viejas pasaron...¿por qué no las vi?
29.-Cuando muere el viejo hombre...¿nos quedamos sin abuelo?
30.-Cuando viajas en el metro...¿siempre hay "tentaciones"?
31.-La estrella que vieron los pastores...¿era de rock?
32.-Y cuando vieron a la estrella de Belén, le pidieron su autógrafo?
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Estando en la escuela dominical, la maestra preguntó: “A ver, ¿cuántos quieren ir al cielo?” Todos levantaron las manos menos Juancito, a lo que la maestra le preguntó, “Juancito, ¿no quieres ir al cielo?” Juancito respondió, “No, porque mi mamá me dijo que cuando termine, que me vaya derechito para la casa.”
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Una madre le dijo a su hijo: “Por tercera vez te digo, ¡levántate, que llegarás tarde a la iglesia! Te daré tres motivos para hacerlo rápidamente: Primero, tienes las llaves de la iglesia; segundo, la Biblia nos dice que no dejemos de asistir como algunos tienen por costumbre; y tercero, ¡ERES EL PASTOR!”
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Una hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el pastor le responde: ¿Donde dice eso? y ella le responde: "Orar sin cesar". Pfffffff
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Fútbol en el cielo
Conversan dos amigos que les gusta el fútbol.
-Oye, ¿ tú crees que en el cielo se juegue al fútbol?
- Pues no lo sé, pero el que se muera primero que regrese
y le diga al otro si juegan o no en el cielo. ¿De acuerdo?
-Ok. Es nuestro pacto.
De repente se muere uno de ellos y el otro se queda solo y triste,
pero una noche después se hace una luz y aparece el amigo.
- Oye despierta que he regresado.
- Increíble. ¿Y, en el cielo juegan al fútbol?
- Bueno, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál quieres primero?
- La buena.
- Pues sí, se juega al futbol en el cielo.
- Y, ¿la mala?
- Que tú figuras en la formación para el próximo domingo.
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